Lidiar con una situación de acoso en Facebook puede complicarse por el hecho de que Facebook hace que veamos nuestras conexiones como "amigos". Eso puede hacer que deshacerse de estos acosadores sea difícil, porque simplemente no parecen desaparecer y usted no quiere ser malo con ellos. Sin embargo, permitir que su comportamiento disminuya su disfrute de Facebook no es una opción en absoluto, y hay algunas cosas que puede intentar para que dejen de acechar en Facebook.
Si bien la mayoría de los pasos de este artículo tratan sobre cómo lidiar usted mismo con una situación de acecho en Facebook de la manera más asertiva y sin confrontación posible, tenga en cuenta que si se siente más que solo irritado o desafiado por el comportamiento y en cambio se siente amenazado o acosado de alguna manera, entonces el acecho en Facebook se ha vuelto muy serio y debe tratarse de inmediato; esta situación se analiza al final del artículo.
Pasos
Paso 1. Comprenda lo que podría constituir el acecho en Facebook
Si bien el acecho en Facebook no tiene los elementos físicos de ser acechado en el mundo real, como ser seguido o observado, etc., los sentimientos desatados tienden a ser los mismos y son igualmente reales.
El acecho en línea consiste en que las personas se comuniquen contigo de maneras que te inquieten (ya sea intencionalmente o sin saberlo), especialmente con respecto a sugerir o insinuar que están mirando y anotando todos tus comentarios y actualizaciones
Paso 2. Sea realmente honesto y diga que no le gustan sus publicaciones y explique por qué
Puede que aprecien la honestidad. En lugar de intentar parecer presumido.
Paso 3. Observe la intención detrás de los motivos del acosador
La intención detrás de la persona que te molesta es importante; Claramente, hay una diferencia entre amigos y familiares que navegan por su información en línea para mantenerse al tanto de lo que está compartiendo y una persona que se dirige a usted específicamente, se aferra a todo lo que hace y luego lo comenta, posiblemente asustándolo.
- Una investigación realizada por el profesor Kevin Wise de la Universidad de Missouri ha demostrado que la visualización saludable en la pared en Facebook consiste en lo que él denomina "navegación social", mediante la cual los amigos y la familia miran sus noticias y actualizaciones generales, disfrutan de la lectura y luego pasan a otras personas. y actividades; en otras palabras, simplemente te incluyen en su círculo de amistad. Por otro lado, lo que el profesor Wise denomina "búsqueda social" implica una acción más concertada por parte del espectador. Aquí, el espectador se centra únicamente en las publicaciones de su muro, imágenes, actualizaciones, etc., y no equilibra esto con ver los feeds de Facebook de otras personas; en otras palabras, esta persona se comporta como si estuviera obsesionada contigo.
- Un "buscador social" experimenta reacciones emocionales mucho más fuertes en relación con lo que lee que las personas que simplemente navegan socialmente. Esto sugiere que si un acosador de Facebook está "tratando de atraparte" (ya sea para ser más parte de tu mundo o para vengar un desaire o una ruptura, etc.), es posible que malinterpreten todo lo que dices en línea en algo. no lo es.
Paso 4. Busque posibles señales de acecho en Facebook
Algunos indicadores del acecho en Facebook pueden incluir (dependiendo de quién es la persona y qué está haciendo):
- ¿La persona no lo deja en paz a pesar de sus diversas solicitudes para dejar de enviarle mensajes, dejar comentarios en el muro o enviarle cosas como enlaces y obsequios de Farmville?
- ¿Están dejando muchos comentarios que sugieren que ustedes dos pasan más tiempo, o incluso el resto de sus vidas, juntos (y no son su amante o cónyuge)?
- ¿Estás en el extremo receptor de un lenguaje intimidante o abusivo (como maldiciones o comentarios sexualmente sugerentes)?
- ¿Está siendo intimidado y / o amenazado? Por ejemplo, ¿alguien ha estado publicando fotos tuyas en línea poco amables, manipuladas, privadas, etc. (o quizás también de personas cercanas a ti)?
- ¿Está experimentando un caso en el que la persona simplemente no lo dejará solo, sino que seguirá publicando actualizaciones, enviando mensajes y entrometiéndose constantemente? Si bien no es necesariamente desagradable, mezquino o amenazante, hacer esto constantemente tiende a revelar un comportamiento obsesivo.
Paso 5. Considere su propia percepción de la situación de acoso en Facebook
Si la persona que te acecha está chateando contigo cada vez que estás en línea, enviándote mensajes constantes en tu bandeja de entrada, siempre comenta y le gustan todas tus publicaciones y fotos, y apenas te deja solo, tu respuesta puede variar desde la irritación. y frustración por encontrarlo desagradable, difícil de manejar y abrumador. Incluso si estas acciones se realizan solo ocasionalmente, puede haber un problema en el que cualquier cosa que hayan dicho lo deje presionado, molesto por lo que hayan agregado, o les haya pedido que dejen de comunicarse con usted, pero no lo han hecho..
- Considere sus propios sentimientos antes de preocuparse por los de ellos. ¿Sientes que alguien te está acosando solo por lo que está diciendo o haciendo? ¿Sientes como si alguien estuviera obsesionado contigo (ya sea porque realmente le gustas o porque realmente te odia)?
- ¿Se siente abrumado, desconcertado, molesto por sus mensajes y publicaciones constantes? Esta es una razón suficiente para que encuentre una solución que funcione para usted.
Paso 6. Responda
Siempre que no se sienta inmediatamente amenazado (consulte el paso 11), intente responder de manera gradual. Date cuenta de que siempre existe la posibilidad de que esta persona no comprenda realmente que lo que está haciendo te molesta tanto. Se recomienda que intente abrir las líneas de comunicación constructiva antes de tomar el problema más en serio. Después de todo, no hay necesidad de causar un drama innecesario en tu vida porque reaccionaste de manera grosera con la otra persona o entendiste mal sus motivos, ¡solo para terminar con ellos y otras 10 personas despotricando contra ti! Comience asumiendo lo mejor y simplemente pidiéndoles que se detengan, teniendo en cuenta que si esto no funciona, tiene todas las opciones restantes a su disposición.
- Di algo como: "¡Oye, J! ¿Te diste cuenta de que eres la única persona que me deja publicaciones y mensajes cada hora? Me resulta difícil tratar con, digamos, una publicación al día. ¿Te funciona?"
- Obviamente, si la persona que deja los mensajes y las notas es un amigo cercano, novio o novia de la vida real, o un familiar, no hace falta decir que algunas de estas personas dejarán muchos mensajes porque parece lo más natural. De todos modos, deben aceptar cualquier solicitud suya para que se relajen con sus mensajes excesivos y, si hablar con ellos no funciona, hable con otros miembros de la familia o amigos para obtener apoyo adicional.
Paso 7. Pruebe con respuestas breves o ninguna respuesta
Si comentan sobre una imagen diciendo cosas como lo bonita que es y cómo debes pasar el rato con ellos, y lo increíble que piensan que eres, etc., solo di poco; un "Gracias" será suficiente. Si charlan contigo y escriben mensajes muy largos, simplemente di "lol" u "ok" para demostrar que no estás realmente interesado. A continuación, proceda a no responder en absoluto a nada de lo que esta persona deje en su muro y en su cuadro de mensaje. Por ejemplo, si comentan sobre sus estados simplemente diciendo "lol" o "ok", ni siquiera respondan, y no tendrán influencia para mantener el flujo de comentarios en funcionamiento. De esta manera, estás dando pistas sutiles de que estás molesto por lo que está haciendo esta persona, pero que no vas a involucrarte respondiendo.
Paso 8. Deja pistas menos sutiles
Sugerencias más obvias pueden hacer que algunas personas se sientan lo suficientemente avergonzadas con amigos mutuos en línea como para detenerse. Por ejemplo, etiquételos en una publicación (ponga el símbolo @ y luego su nombre) y diga algo como "¡Me encanta cómo (nombre de la persona) comenta y le gustan todas mis cosas!" Esto no es demasiado grosero, pero les da una pista clara de que lo has notado y lo encuentras molesto. Con suerte, entenderán la pista. Solo ten en cuenta que también podrían pensar que es un cumplido o un agradecimiento para ellos.
- Puedes probar con una publicación en el muro: "Por favor, no dejes comentarios cuando publique cosas como X, Y, Z. ¡Es solo una actualización sin consecuencias!" No los nombra directamente, pero les deja en claro que no piensas mucho en los comentarios.
- Si no puedes vencerlos, ¡únete a ellos! Esto podría solucionar el problema en sus pistas. Si él o ella es un amigo de Facebook que no conoces muy bien, pero que siempre comenta y le gustan tus cosas, intenta comentar y darle me gusta a todas sus cosas también. ¡Es posible que esta persona realmente te guste y que, como resultado, ustedes dos se conviertan en buenos amigos con intereses compartidos! Este paso es un giro en el paso de "no asumir lo peor de otras personas"; a veces es necesario cambiar tu perspectiva y ampliar tu comprensión del uso de Facebook para arreglar las cosas nuevamente. Tal vez una amistad en línea crezca, ¡pero solo si lo intentas!
Paso 9. Pídales que se detengan de nuevo, esta vez con más firmeza
Cuando realmente empiece a ponerte de los nervios y ya hayas probado los enfoques suave, suave, vuelve a ellos cortésmente, pero sé más firme esta vez. Envíe un mensaje de chat o un mensaje en la bandeja de entrada y hágales saber que los comentarios y mensajes constantes no son apropiados, que le gustaría que comenten y que le gusten mucho menos sus cosas. Por ejemplo:
"¡Oye, X! Estoy siguiendo mi solicitud anterior para que alivies un poco las publicaciones y los mensajes. Realmente no me funciona que dejes tantas publicaciones; no es como si publicara cosas interesantes que valga la pena comentar en la mitad el tiempo. Esperaba que hubieras entendido mi solicitud la última vez y ahora te hago saber que necesito que dejes de hacer esto. No es como si fuera a leer o responder a lo que estás agregando y ' Sería mejor para los dos si se detuviera ". En este punto, puede elegir si les advertirá o no sobre su intención de bloquearlos
Paso 10. Si no aceptan las sugerencias o los mensajes directos, considere bloquearlos
Hay dos enfoques para esto. La primera es advertirles que lo harás y luego seguir adelante si no prestan atención a tu advertencia dentro de un período de tiempo establecido. Solo haz esto si crees que tendrá un impacto y no hará que se enojen contigo. La segunda respuesta es simplemente bloquearlos y no alertarlos; si ya ha dado suficientes pistas, difícilmente será una sorpresa.
- Puedes bloquear a un amigo yendo a tu configuración de privacidad. Haga clic en el botón "Personalizar" y vaya a "Publicaciones mías". Haga clic en "Personalizar" nuevamente y bloquéelos para que no vean su muro. Lea Cómo eliminar amigos de Facebook para obtener más información sobre cómo eliminar a un amigo.
- Para las personas que lo molestan en general, lea Cómo bloquear personas en Facebook para obtener más información.
- Lea Cómo bloquear a alguien en el chat de Facebook si desea evitar que alguien le chatee a través de Facebook.
Paso 11. Dile a tus amigos
Es importante que los amigos en los que confía sepan lo que está sucediendo, especialmente cuando son amigos en común de ambos. Si lo apoyan y comprenden la situación, pueden tomar la misma acción o pueden vigilar el comportamiento de la persona bloqueada y hacerle saber lo que está sucediendo. Esto es importante por varias razones: si tomaste esta acción porque sentías que no había otra opción pero aún eres amigos fuera de línea, entonces tus otros amigos pueden ayudar a suavizar las aguas entre ustedes dos; o, si la persona bloqueada se siente ofendida y trata de tomar represalias, cuantas más personas puedan apoyarlo y tratar de ayudar a la otra persona a ver el error de sus caminos, mejor.
-
Tenga en cuenta que algunas personas obsesivas no siempre comprenden el daño que están infligiendo. En algunos casos, incluso pueden pensar que han sido súper amables o cariñosos, y ser bloqueados puede hacer que tomen esto como un rechazo personal, lo que podría llevarlos a buscar enturbiar su reputación si no tiene cuidado.
Por otro lado, puede que sea alguien que realmente se equivocó en el uso de Facebook y se disculpará cuando finalmente "lo entienda"
- También puede optar por denunciarlos a Facebook. Esto traerá al equipo de abuso de Facebook que tiene la capacidad de evitar que usen Facebook o se comuniquen con su proveedor de servicios de Internet o las autoridades locales.
Paso 12. Si se siente genuinamente amenazado, humillado, acosado o tiene miedo, como resultado de lo que la otra persona ha estado publicando en Facebook, busque ayuda rápidamente
Habla con padres, amigos, maestros, consejeros, etc., y hazles saber por lo que estás pasando. Las acciones que se toman para infundir miedo o hacer amenazas son tan reales e incorrectas en línea como fuera de línea. Esto no es algo que deba aguantar solo y cuanto antes obtenga apoyo y alguien más con quien hablar, antes sabrá si los miedos están en su propia cabeza o no o si realmente hay una situación de la que preocuparse.
Nunca permita que se desvanezca ninguna amenaza de daño a usted o daños a la propiedad. Estos son asuntos policiales y se justifica contactar a la policía de inmediato
Video: al utilizar este servicio, es posible que cierta información se comparta con YouTube
Consejos
- Si es alguien de la escuela a quien simplemente no conoces bien, ¡trata de no hacer un gran problema! Quizás estaban tratando de ser amigos de la manera más incómoda. Pero si se está comportando como un "amigo-enemigo" al hacer comentarios agradables a veces y comentarios groseros en otras ocasiones, entonces les preguntas directamente qué están haciendo.
- Se recomienda que solo agregue personas a su lista de amigos a quienes realmente considere amigos o personas que conoce. Al hacer esto, eliminará a los acosadores casi por completo.
- Si se trata de un amigo, novio, novia o familiar, hable con él directamente.
- Si es necesario, bloquéelos. Aunque es posible que no desee, a veces, solo tiene que hacerlo si no se detienen. Esta es una medida de autoprotección y les da tiempo para calmarse y dejar de obsesionarse contigo.
- Una vez que se hayan seguido todos los pasos y haya determinado que lo están acechando, no respondas. Les anima. Denúncialos a Facebook. Si Facebook no te ayuda, pasa por la aplicación de la ley. ¡Documente cada detalle incluso si cree que es relevante! Imprima mensajes, correos electrónicos, contenido de la línea de tiempo, notas de fechas y horas.
- Se recomienda que nunca agregue personas que no le agradan o con las que no se lleva bien. El hecho de que sean populares o amigos de algunos de tus otros amigos no significa que tu incapacidad para llevarte bien no saldrá a la luz. A veces, esos "enemigos" comienzan a acecharte al criticarte cuando comentas estados y fotos, escriben mensajes desagradables en tu muro y les gustan los estados que escribes que no son buenos (por ejemplo: "¡Mi teléfono celular se acaba de romper!") Y lo intentan. para causar drama. Simplemente evite agregarlos y elimine aún más acosadores.
- Si el acosador es alguien a quien no conoce, bloquéelo, denúncielo y establezca su cuenta como privada. También puede crear una nueva cuenta de Facebook y bloquear inmediatamente al acosador. Asegúrese de que su cuenta sea privada.
Advertencias
- No sienta que tiene que adaptarse a las personas que hacen un mal uso del servicio de Facebook. Sus sentimientos y disfrute son tan importantes como los de cualquier otra persona, y si su experiencia en Facebook se ha visto considerablemente estropeada por su comportamiento, acomodarlos más simplemente continuará haciéndolo daño.
- Asume lo mejor antes de asumir lo peor, cuando sea relevante. Puede ser simplemente una mala etiqueta o comprensión de Facebook, o la persona puede estar pasando por una mala racha. Por otro lado, si se siente amenazado o acosado, no lo trate a la ligera; obtenga ayuda de inmediato, incluso si es solo para hablar con el jefe de nivel de otra persona que le brinde su perspectiva del asunto.
